皆さまこんばんは。
ビジョンを魅せるギャップの女
コンサル・カウンセラーの小川優です。
最近、昼夜が逆転し始めていて危機感を抱いている私。
もともと夜型ではあったんですが、
お肌のためを思ったら、ゴールデンタイムには寝ていたい。
でも夜の静けさ、好きなんですよねー。
作業も書き物も捗るし。
ということで、
ベッドに入って悶々とするくらいなら思いを伝えたい！
夜中のマルシェ、いってみます。
セックス・性欲について相談させてください。
４年程前に仕事が激務で体調を崩したり、彼氏とうまくいかなかったり
色々なことが重なったせいか、ある時期から性欲が無くなってしまい、
そのまま数年過ごしています。
当時、付き合っていた彼氏とセックスレスになり、
険悪なムードになり、とても辛かったです。
彼はしたいけど、私は性欲自体が無く・・・という感じです。
生理、体調不良、性欲があまりないことを伝えても理解がなく、
自分がしたい、ということを押し付けられ、
会うたびにプレッシャーを感じていました。
「もう応えられないので別れたい」と言っても
それは嫌だ、二人で努力しよう、と応じてはくれず。
私も結婚願望があったので、踏ん切りがつかずでグチャグチャでした。
結局、解決することはなく、最終的にはさんざん振り回されたあげく、
セックスレスを理由に私がフラれる形になり、とても嫌な思いをしました。
今思い返しても、
私は何してたんだろう、あんな奴に付き合って時間の無駄だったなと思います。
この時にセックスに対してだいぶネガティブなイメージが
ついてしまったように思います。
今は結婚して２年になる主人がおり、
スキンシップ、キスは嬉しいものの、
どうにもセックスは気持ちが盛り上がらず、困っています。
時々は応えないと、と思い、3ヶ月に1回くらいはするのですが
先日、あまり塗れないし、挿入すると痛くなってしまい、中断。
すると、主人は「Ｍちゃんを喜ばせたいのにごめんね・・・」と泣き出し・・・。
もともと、セックスに期待していないので
「ええ？」とびっくり、
傷つけてしまったなら申し訳ないのですが
正直、この時の主人の気持ちがよくわかりません・・・＞＜
意図的に拒否しているわけではないし、
今の主人はとても優しくて、理解があるので
私のペースに合わせてくれて感謝しています。
なので、たまにの機会には応じたいのですが
どうにも気持ちが盛り上がらず、ムラムラもせず・・・。
ピルをやめたり、サプリを飲んでみたり、膣トレをしたり、
カウンセリングで話してみたり、
など良さそうなことはしてみたのですが、ほとんど変化がありません。
妊娠もそれほど望んでいないので、私ひとりなら、困らないのですが
主人を傷つけているかもしれないし、
さすがに申し訳ない、でも自分で工夫はしているのに・・・困っております・・・。
もし、アドバイスやご意見ありましたらお聞きしたいです。
どうぞよろしくお願いいたします。
Mさん
《元の相談文》
Mさん初めまして。
小川優が回答させていただきます＾＾
“困っている”という言葉がとても印象的なMさんの文章。
「できる事はやったのに変わらない」
「それなのに主人を傷つけているかもしれない」
「これ以上どうしていいか分からない」
こんな風に混乱されているのかなとも思いました。
無理もないですよね。
Mさんへの質問
わたくし、Mさんにお聞きしたいことがたくさんあります。
Q1
＞気持ちが盛り上がらず、困る
とのことですが、具体的に何に困っていらっしゃいますか？
たとえば
「気持ちを盛り上げたいのに盛り上がらなくて困る」
「気持ちが盛り上がらないのにセックスをする状況になるのが困る」
「濡れなくて痛くなってしまうのが困る」
お答えによりアプローチが変わるんですね。
Q2
＞時には応えないと、と思い
とありますが、ご主人に「たまには応じて欲しい」と言われてのことでしょうか？
だとしたら、ご主人はどれくらいのペースでMさんと繋がりたいとお思いなのでしょう？
＞この時の主人の気持ちがよく分かりません
＞今の主人はとても優しくて、理解があるので
この二つの文が、個人的に矛盾しているように思えたんです。
そして素朴な疑問が浮かびました。
Mさんは、どこまでこの一連の出来事やご自身の気持ちをご主人に伝えているんだろう…？
ご主人はMさんの過去やセックスに対するイメージ、ご主人に対する愛情をどこまで知っているんだろう…？
シンプルだけど大切なこと。
もとい、私もよく忘れてしまいがちなこと。
◆わからないことは、相手に聞いてみる
◆自分の思いは、言わないと伝わらない
これは、セックスに関わらず、どんな関係性であるかに関わらず
人とのコミュニケーションにおいて大切なことだと思います。
お二人はとても素敵なパートナーシップを築いていらっしゃるようにお見受けします。
ご主人を信頼して、聞いてみてはいかがでしょうか。
Q3
＞アドバイスやご意見ありましたらお聞きしたいです
とありますが、Mさんはどうなりたいですか？Mさんのゴールや目標、希望は何でしょうか？
例えば、ざっと思いつくだけでもこれだけ予測できます。
①セックスに対するネガティブなイメージをなくしたい
②セックスを(物理的に)出来るようになりたいor楽しみたい
③ご主人の気持ちが知りたい(傷ついているなら何とかしたい)
④セックスをせず、幸せな夫婦でいたい
⑤性欲を取り戻したい
もちろんひとつじゃなくていいのですが、Ｍさんのご相談文からはＭさんがどうしたいのか、どうなったらいいなと思っているのかが伝わってこないんですね。
誤解して欲しくないのですが、Ｍさんの中に明確なゴールが(今は)なくても全く問題ではありません＾＾
ただ、「私はどうしたいんだろう？どうなりたいんだろう？」という視点をもつことは大事なので、ぜひ考えてみて欲しいなと思うのです。
Q4
Mさんはオナニーしますか？
相談文に出てこなかったので、気になりました。
セックスは好きじゃない・したくないけど、オナニーはする(または好き)という女性も少なくはありません。
快感は、何も相手ありきのセックスからしか得られないわけではなく、自分で自分に与えていいものです。
Q5
元カレとセックスのことですれ違う前、Mさんのセックスに対する気持ちはどうでしたか？
「したいな」と思っていたのか、楽しめていたのか、セックスが好きだったのか、気になります。
前は好きだったし頻度も高かった。濡れたし痛みもなかった。なにも苦労しなかったとなれば今の状況は、昔の自分と比べてしまう意味でさらに辛いですよね。
正解も不正解もなく変動するものですが、自分のセックスに対する気持ちに向き合ってみるのもひとつかもしれません。
カウンセリングでは、これらをまずお聞きしたいなと思いました。
自分と向き合う
自分を責めていませんか
さて、Mさん。
「セックスに対してネガティブなイメージがついてしまった」とあります。
もしもの話なのですが
そんなMさんが
セックスに対して積極的でない自分
セックスが好きでない自分
セックスを楽しめない自分
つまり、自分に対してネガティブなイメージをもっているとしたら、どうでしょうか。
言い換えれば、自分に良いイメージがない＝自分を責めているということです。
「仕事が激務にならなければ…」
「私が体調を崩さなければ…」
「元カレとうまくいっていれば…」
「セックスレスにならなければ…」
そしてセックスとなると【相手】が出てきますね。
ご主人を傷つけているかもしれない自分
なかなか応じることのできない自分
濡れなくて痛みを感じる自分
申し訳なさが膨らみます。
心理学的に言えば、「罪悪感」を抱えることになります。
声を大にして言いたいのは、愛するからこそ罪悪感が生まれるということ。
Ｍさんはそれほどご主人を愛し、大切に思っているということの裏返しなのですが
ご主人がＭさんに罪悪感を抱いていることは明白なので
お二人は罪悪感でつながっているという状態とも言えます。
もう一度言いますけど、それほどお互い愛し合っているということなんですよ！
自分の価値
この一連のことから、Ｍさんが(実は)自分を責めているとしましょう。
Ｍさんはどこか、セックスが出来ること＝女性(自分)の価値だと思っていませんか？
だとしたら、セックスと自分の価値はまったくの別物です。
どうしてそうなったのかなと考えた時、やはり４年前の元カレとの出来事が浮かびます。
Mさんはあの時、
セックスをしたくなかった自分
セックスが出来る心境や状況じゃなかった自分
性欲が無くなった自分
そんな自分を受け入れてもらえなかったという
大きな大きなハートブレイク
を経験したのだと思います。
お辛かったでしょう。
激務や元カレとの関係性がキッカケになったということは
本当に追い詰められていたのではないかと思います。
なのに理解は得られなかった。寄り添ってもらえなかった。
一時的にセックスができなくなった自分
その時の、ありのままの自分を愛してもらえなった。
どれほど傷ついたか、胸が締め付けられる思いです。
当時、たくさん泣きましたか？
怒り狂いましたか？
お友達に泣きついて、愚痴りまくりましたか？
仕事を休んだり、部屋も肌も荒れて散々だという日々を過ごしましたか？
それくらい、インパクトのある出来事です。
女性としての自信を失ってもおかしくないくらい。
それでもMさんは、それを乗り越え、色々と努力をした頑張り屋さんであられます。
一生懸命に向き合ってきたのが伝わってきます。
だからこそ
もしこの気持ちがMさんの中でまだ疼いているように感じるのであれば、
まずこの傷を、優しく包み込んであげてください。
自分の心の奥底にある気持ちと、つながってください。
たくさん泣いて、怒りが出てきたらノートに殴り書くことをおすすめします。
友達に愚痴をきいてもらったり、ストレス発散できることをしてみてください。
このあと私はご主人との関係性について触れますが
それらをしていただくのと同時(かその前)に、自分自身としっかりつながることが大切です。
ご主人と向き合う
ご主人の気持ち
セックスに期待していないので、最後まで出来なくても何とも思わないMさん。
でも中断したらご主人は「喜ばせてあげたいのにごめん」と泣いてしまった。
これはですね、憶測ですが、かなり確信をもって言います。
ご主人は、Mさんを喜ばせたいのに、それが出来ない自分に不甲斐なさを感じていらっしゃるんだと思います。
ひとつ、下手な例を挙げてみます。
料理とお客を愛してやまないシェフのレストランに行ったとします。
でもあなたは過去の経験から、食に興味がありません。
美味しくなくても、気にしません。自分は困らないからです。
そして出て来た料理。
完食したい気持ちはありますが、この日はかなり早い段階で満腹になりました。
会計間際、シェフがテーブルに挨拶にきて、ほぼ手付かずの料理をみます。
そして彼は、悲痛な顔で泣き出しました。
「あなたを喜ばせることができなくて申し訳ない」
でもあなたは困惑します。だって彼は何も悪いことはしていないのに。
この場合、シェフは(頼まれてはいないけど)
あなたを喜ばせたいという思いでいっぱいだったということ、伝わりますでしょうか？
それは、お客様を愛しているからであり、お客様の笑顔がみたかったからなんです。
でも彼はそれを与えられなかったと思い、泣きながら謝った。
彼が、お客様に、与えたかったんです。
お客様を、喜ばせたいから。
大きな愛があるから。
男性と女性の幸せの感じ方
男の人は、女性の役に立ちたい生き物と言われています。
女性を喜ばせることで、彼らも喜びを感じるのです。
言うなれば
男性は女性を守り、役に立ち、願いを叶え
女性が喜んでいることを実感するたびに自信がつき
もっと頑張りたくなり、成長し、幸せになります。
つまり達成感で男性はよりいい男になるんですね。
では私たち女性はどうかというと
男性に愛され、褒められ、願いを叶えてもらい
喜びを感じることで、さらに女性らしく、
その人らしく輝き、幸せになります。
つまり幸福感で女性は美しくなるんですね。
そんな私たち女性が、男性を役立たせてあげるためにできること
それは
気持ちを伝える こと。
自分の望むものをきちんと伝えて、彼らが役立てるようにしてあげるんです。
気持ちの伝え方、共有のススメ
気持ちを伝える際、２つコツがあります。
①「Ｉ」メッセージ
② シンプルに
「私」を主語にし、シンプルに伝えること。
Ｍさんの場合はこうなります。
・私は、理解のあるあなたが大好き
・私は、あなたが私のペースに合わせてくれて感謝している
・私は、セックスに良いイメージがない
・私は、性欲がない
・私は、あなたに喜んで欲しいから、セックスに応じたいと思っている
・私は、なぜあなたが泣いたのかがわからなかった
・私は、最後までできないことであなたを傷つけているのなら申し訳ないと思っている
そして、ぜひ過去の出来事や今の思いをご主人と共有してください。
・元カレとのセックスレス、別れの際に深く傷ついた過去
・それからセックスに対してネガティブなイメージをもっていること
・濡れにくく、痛みを感じることがあるけど、それはご主人のせいではないこと
・今まで色々試してきたけど、変化が感じられなかったこと
・キスやスキンシップはとても嬉しいこと
・ご主人を傷つけたくないこと
etc.
こんなにご主人想いのMさんが「理解のある優しい人」というくらいの方です。
きっとMさんの思いを受け止め、理解してくださり、二人の絆がより深まることでしょう。
目指すパートナーシップの形
私がMさんに着目して欲しいのは、セックス抜きにしてご主人と今後どう在りたいかです。
セックスのお悩みに対して元も子もないことを言っているように聞こえるかもしれませんが、
ご主人とどんな夫婦関係を築いていきたいか、ぜひ考えてみてください。
Ｍさんの視点で、欲しいもの、得たいもの、創り上げたいものを
自分の気持ちに正直に、わがままに。
そしてその過程で、ご主人の愛＆ご自身の愛とつながってみてください。
もし書き物系のワークがお好きであれば、このあたりがおすすめです。
『Ｍさんがご主人に与えていること100個』
『ご主人がＭさんを愛している理由100個』
『ご主人がＭさんを生涯の伴侶に選んだ理由100個』
『ご主人の好きなところ100個』
重複する項目も出てくると思いますが、ぜひやってみてくださいませ。
罪悪感でつながるお二人のベースには愛があります。
視点を変えたら、あとは愛を選ぶだけです＾＾
Ｍさんの魅力
Ｍさんは、ご自身の女性性が高いこと
セクシャリティに溢れているということを
自覚されていらっしゃいますか。
セクシャリティというのは、
「女性性」「生命力」を意味します。
心理学で使われるこの言葉は性的な意味(だけ)ではないんです
激務と闘ったバイタリティ
元カレやご主人と向き合う、力強くあたたかな母性
文章からも伝わる女性らしさ
柔らかさと、しなやかな強さを併せ持った
女性であることそのものがセクシャリティです。
これは紛れもないMさんの才能です。
結びに
そんな素敵なMさん。
セックスはひとつの手段であり、全てではありません。
英語ではMake loveというくらいですし
挿入などの身体的快楽だけなく
心のつながりも大事だと私は思っています。
セックスについて悩むということは、ご主人を大切に思うからこそ。
自分が “大きな愛の存在である”という思いで
Mさんとご主人らしい夫婦関係を築いていってください。
お二人の幸せを心より願っております＾＾
最後までお読みいただき、ありがとうございました。
コンサル・カウンセラーの小川優でした。
P.S. もしよければ、セッションでゆっくりお話聴かせてくださいね。
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